Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
ГЫ-ГЫ-ГЫ! Давайте посмеемся, Наслаждаемся шутками, анекдотами и приколами
 
Прикинь, захожу в фотосалон, спрашиваю: скока стоит распечатать 9/13. Говорят: 7р.
Иду домой, фоткаю себя на телефон, фотошоплю, монтирую 6 фоток на поле 9/13. Приношу, она открывает и выдает:
-А, так у вас на документы? Тогда 80 рублей!
О_о..
 
Фраза "Осторожно двери закрываются" в 6 утра звучит как "Спи-спи, тебе на следующей"
 
<Intruder> У меня за окном стоит вертолет
<Intruder> Схожу гляну, что там происходит
(через две минуты)
<Intruder> Ясно, открыть балконную дверь, когда с той стороны "стоял" вертолет, было плохой идеей
*Intruder is away: убирается в комнате и раскладывает бумаги по местам
 
xxx: а что в жизни не устраивает?
yyy: персонаж за которого я живу )
 
Alex_51: Что ты, Еж, такой колючий?
Alex_51: Это я на всякий случай.
Alex_51: Знаешь, кто мои соседи?
Diamond: Биполярные медведи.
 
Форумы » Флейм » Firefox vs Opera [Тема закрыта]
Страниц: «-- 1 2 3 4 … 99 --»

Форумы » Флейм » Firefox vs Opera II: в поисках истины [Тема закрыта]
Страниц: 1 2 3 … 100 --»

Форумы » Флейм » Firefox vs Opera III: красно-оранжевая полемика [Тема закрыта]
Страниц: 1 2 3 … 99 --»

Форумы » Флейм » Firefox vs Opera IV: тотальное сравнение браузеров
Страниц: 1 2 3 … 54 --»
 
ххх: ощущение что мой сидюк похож на меня.
ууу: почему??? О_о
ххх: ты же знаешь, как я пишу, вот так и он, сначала запишет, а потом прочитать не может...
 
она: ты у меня самый внимательный, самый заботливый!
он: ага
она: всем хвалюсь, что пожаловалась тебе на жару в офисе, и отсутствие прохладной воды, и ты придумал дома наморозить кубиков льда, и даже сделал это сам
он: ага
она: я просто таю от такой заботы, КАК ТОТ ЛЕД, КОТОРЫЙ ТЫ ПОЛОЖИЛ МНЕ В СУМКУ С ВЕЧЕРА!!!!!
он: ого...
 
Самое страшное здесь - скука аццкая!

Зато у нас тут есть классное развлечение - называется ТЕТРИС!

Это когда ты идёшь на склад, достаёшь из-под тысячи коробок нужную, тащишь её через узкий коридор к себе в техгруппу, вскрываешь, достаёшь оттуда комп, разбираешь его и вкручиваешь туда вентилятор, который забыл поставить...
Потом собираешь, запаковываешь, несёшь обратно, а потом через полчаса слышишь аццкие маты кладовщиков "где эта ?№"!"№;%?: коробка!!!!!"

А еще есть игра "найди коробку" - это когда комп собирается в корпусе с прилавка, а потом, когда его надо отдавать идёшь на склад, залазишь под потолок, и там в темноте и в пыли ищешь нужную коробку с нужным 16-ти значным серийником...

Есть квест "получи аванс", боевик "сходи к начальству и наори, какого хрена они опять косячат"

Логическая головоломка "пойми менеджера"

Стелс экшен "пошли курить", потому что наш путь пролегает через прозрачный кабинет директора магазина вредной тетки
смысл в том, чтобы пройти и не услышать за спиной "КУДА ПОШЛИ???"
 
МИКРОСОФТ - Могучий Илтеллект Корпорации Родил Операционную Систему, Однако Феноменально Тормозную!!!
МИКРОСОФТ - Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча!
ВОРД - Висим Однако - Резет Дави.
ПОЧТА - Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем.
ВОРД - Вах, Опечатка - Редактируем, Да?

Самый смешной анекдот: Шел медведь по лесу, видит - машина горит: сел, сгорел :laughing: :laughing: :laughing:

А что делает бабка возле эскалатора в московском метро? Она педали крутит!
 
Перлы программы-переводчика:
Первый российский принтер Иван Федоров
Вы таковы каковы Вы (вместо ты - это ты)
 
Охота
Борис Крумер

Женщина практически ничем не отличается от ирландского сеттера. Я не имею в виду анатомическое сходство, хотя оба этих существа грациозны, чем однозначно радуют мужской глаз. Речь идет о безусловных инстинктах. Точнее, о всепоглощающей страсти к охоте. Основным же отличием является то, что сеттер охотится на любую дичь: лесную, степную и болотную, а женщина в этом вопросе более разборчива. Ее цель - странное двуногое млекопитающее, иногда небритое, иногда с хмельным душком, всегда чем-то недовольное, крайне самоуверенное, но иногда все же приносящее женщине редкие минуты радости (само собой, уже после того, как оно загнано и поймано). Женщина охотится на мужчин!

Сеттер, лишенный радости охоты (даже если он ни разу на ней не был), грустит ужасно, даже "Чаппи" не помогает. Ему необходимы азарт погони, вкус крови на клыках, просторы полей, огромное небо, в которое так славно лаять, делясь своим счастьем, и как награда - пойманная дичь. Женщине необходимо все то же самое, за исключением разве что крови на клыках, хотя, говорят, бывает и такое.

С самого рождения женщины готовятся к Большой Охоте. За свою жизнь они получают два образования. Первое - светское, служащее женщине прикрытием, как "крыша" для разведчика. Второе же, основное - наука Охоты На Мужчин. Первое образование не обязывает женщину ни к чему. Ей достаточно знать, что, когда просят взять интеграл, не надо протягивать руку - все равно ничего не дадут, а когда заходит речь о штанах Пифагора, бессмысленно искать их выкройку в модном журнале. В тот момент, когда женщина обвешивает мужские уши рассуждениями о том, повлияет ли на скорость автомобиля неисправность клаксона или поместится ли синусоидальный ток в прямые провода, ей достаточно изобразить на своем лице смущение и кинуть невинно-вопросительный взгляд. Мужское сердце тут же растает, обнажив свои лучшие качества - снисходительность и доброжелательность.

Совершенно иначе дела обстоят в Храме Охоты. Здесь не прощается безделье и тунеядство, ибо лукавить приходится с самой природой, а ее, как известно, на кривой козе не объедешь. Женщина должна досконально изучить множество предметов. Например, повадки мужчин и места их обитания. Мужские неврозы во время охотничьего сезона. Приманки, их действие на зрительные, обонятельные и осязательные функции мужского организма. Болевые точки мужского самолюбия. Но самой важной дисциплиной является "Содержание пойманных мужчин в неволе". Благословенны женщины, познавшие эту науку. Только благодаря их усердию не прекращается мужской род на земле. Практически каждый мужчина, измученный межполовыми отношениями, лелеет надежду попасть в конечном счете в хорошие женские руки, сохранив себя для потомков.

Поймать дичь на час, день или год может любая охотница. Сложнее сделать так, чтобы лишенный просторов свободы мужчина не захирел. Его шкура должна лосниться, глаза блестеть, а губы постоянно растягиваться в довольной улыбке. Он должен стать преданным домашним животным, с ужасом глядящим на своих диких собратьев. Только в этом случае его можно будет стричь, доить и делать все, что заблагорассудится. Но прежде мужчину необходимо выследить и заарканить. Именно для этого женщина днями и ночами корпит над сложной наукой, узнавая охотничьи премудрости. Детский сад и школа становятся для нее учебным полигоном, по которому бегают маленькие бесхозные мишени, содержащие в себе в уменьшенном виде все достоинства и недостатки отцов. Слава Богу, в этом возрасте у девочек на вооружении есть только тупые тренировочные стрелы, не приносящие особого вреда. Иначе средняя продолжительность жизни мужчин не превышала бы двенадцати лет,

Вволю настрелявшись, познав азы мастерства, девушка выходит в жизнь, с кровожадной улыбкой обозревая охотничьи угодья. В этот момент ей необходимо определиться со своим статусом. Дело в том, что все женщины делятся на охотников и браконьеров. Первые имеют четкое представление о своей цели. Они знают ее габариты, внешний вид, запах. Причем необязательно целью будет принц на кобыле-альбиносе, просто женщина реально оценивает силу своего оружия. Опасно выходить на медведя с дробовиком или силками для кроликов - разъяренный зверь может разорвать незадачливого охотника на части. Выбрав таким образом предполагаемую добычу, женщина поудобнее устраивается в засаде и начинает ждать. Это может продлиться годы, но, если расчеты верны, терпение будет вознаграждено и в перекрестье прицела появится зверь должной весовой категории. Браконьерствующие же дамы живут иными страстями. Им чужда поэзия одинокого прицельного выстрела, в который вложены надежды и устремления многих бессонных ночей. Их оружие - динамит. Они обожают глушить им рыбу, заставляя все, что движется, включая мальков, всплывать на поверхность кверху брюхом. Их неразборчивость становится притчей во языцех, но вес улова помогает пережить все кривотолки. Есть, правда, опасность, что сил, растраченных по мелочам, не хватит на действительно серьезную добычу, но это уже нюансы.

Женщина, вне зависимости от того, решила она загубить стадо мужиков или одну отбившуюся особь, владеет огромным собранием смертоубийственных и свободолишательных предметов и способов. Самые первые "пробы пера" в этом вопросе женщина начала вскоре после сотворения мира. Ева, запустив в свет тезис; "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок", - решила опробовать его на практике. Но избрала для своих экспериментов не ту пищу. В результате пострадал, естественно, мужчина. Мало того что откушенный кусок яблока застрял у Адама в глотке, причем на веки вечные, так еще благодаря этому фруктовому пикничку он был лишен уюта, безделья и комфорта райского сада, о чем до сих пор с тоской вспоминают все мужчины. Женщина же одним выстрелом убила некоторое количество зайцев. Во-первых, муж остался при ней. хотя, если честно, у Адама был не такой богатый выбор. Во-вторых, в одночасье она поменяла скучное однообразие дней в Эдеме на насыщенную событиями и полную страстей жизнь на земле. Ну а наказание в виде ежемесячных неудобств и мук при деторождении женщина в течение многих тысячелетий благополучно использует для поддержания имиджа слабого существа.

Женщине в результате долгих поисков и выслеживаний или же совершенно случайно (все зависит от удачливости охотницы) на узкой звериной тропе попадается мужчина, мирно бредущий, например, на водопой. В случае если данная особь своим видом соответствует хотя бы минимальным требованиям, начинается охота, исход которой сложно предугадать. Как правило, первым делом женщина использует свое самое сильное оружие - приманку. Ей может быть все что угодно: красивое платье, экстравагантная прическа, необычный тембр голоса и т.п. Существует, правда, ряд действий, запрещенных к применению Лигой Охраны Мужской Психики. Это неожиданно расстегнутая пуговка, как бы случайная демонстрация фрагментов нижнего белья, ослепление мужчин солнечным светом, отраженным от блестящих коленок, и самое главное - прикосновение. Ни одна охотница, считающая себя профессионалом, не войдет со своей жертвой в физический контакт на начальном этапе. Во-первых, это неспортивно, поскольку данное поведение является оружием массового уничтожения, а во-вторых, крайне опасно. Дело в том, что мужчина на подобные действия реагирует, как кобыла на хлеб с солью. Даже слегка голодная лошадь, почувствовав вкусный запах, истекая слюной, пойдет за вами куда угодно. Но стоит отвлечься, она быстро сожрет приманку и так же быстро сделает копыта. Поэтому намного спокойнее подманивать мужчин нейтральными средствами, избегая роли подсадной утки.

После того как взгляд мужчины оторвался от рюмки или бифштекса и сфокусировался на собеседнице, начинается обработка в духе кульминационного момента триллера “Муха - Цокотуха”. Женщина очень резво начинает плести паутину своих уловок, делая дыхание мужчины прерывистым и учащенным. Правил в этой игре нет, главное, покрепче спеленать добычу. Таких вариантов стреноживания велико, множество. Например, равнодушие Выделив из толпы одного мужчину; уловив исходящий от него импульс любопытства, женщина перестает обращать на него внимание. Она кокетничает, смеется и болтает со всеми окружающими брюконосцами, кроме одного ставшего предметом охоты. "Герой же дня, сидя в гордом одиночестве, ломает голову, какой из его недостатки основной, и думает: "Неужели это так заметно?" Он не понимает, что его просто берут "на слабо", и из кожи вoн лезет, чтобы понравиться даме. В азарте он не замечает черного зева волчьей ямы, вырытой хрупкой охотницей, и делает роковой шаг. Поэтому не надо удивляться, если девушка за столом весь вечер прощебетала со старым нудным соседом слева, а домой ее провожает красавец справа, с которым она не перекинулась и парой слов.

Другой вариант - предельное внимание к будущему трофею. Причем женщине даже не надо вступать с ним в разговор, можно ограничиться пассивной ролью. Достаточно искренне смеяться над его анекдотами, даже если в них нет ничего смешного, и радоваться артистизму рассказчика. В случае если мужчина уверен в своих талантах и три аккорда на гитаре называет аккомпанементом, а звуки, похожие на срывающийся паровозный свисток. - пением, необходимо поддержать в нем эту уверенность. Уловив в тексте намеки на луну, любовь и поцелуи, женщина должна принять позу полнейшего внимания и отрешенности от суеты этого мира, вперив задумчивый взор в пространство. Пройдя через эти танталовы муки, женщина получит в свое распоряжение преданного поклонника, который самозабвенно будет восхищаться ее умом, вкусом и чувством прекрасного, не осознавая, что его скоро освежуют. Подобных способов тысячи. На мужчину можно воздействовать чем угодно: грустью, хитростью, весельем, лестью, даже дурным вкусом. Кстати, вульгарность тоже имеет своего потребителя.

Вот так год за годом женщина увешивает стены своего охотничьего домика скальпами побеждённых ею мужчин. Одни охотницы ратуют за количество тушек, другие - за их качество, но и те и другие жаждут как можно дольше оставаться в строю, дабы, обладая превосходным, не раз проверенным снаряжением, упиваться всеми радостями, которые приносит Охота!
http://summoning.ru/humour/dialogs/hunting.shtml
Счастье не вне, счастье во мне.
 
Сценарный вариант
Владимир Слуцкий

Выпускник сценарного факультета института кинематографии Дмитрий Грибачев закончил свою дипломную работу и удовлетворенно откинулся на спинку кресла. Тема дипломной работы была не из простых - сценарий фильма о жизни студентов. Много времени потратил Дима на сбор материала, но сейчас все было позади. Перед ним на столе лежал готовый сценарий. Оставалось его последний раз просмотреть и выправить.

“Раннее солнечное утро, - начал читать Дима. - Наплывом современное многоэтажное студенческое общежитие. Солнце отражается в вымытых до блеска окнах. Откуда-то слышится тоненький звонок. С каждой секундой он набирает силу, и вот уже он превратился в сплошной монотонный звон. Это одновременно во всех комнатах общежития зазвонили будильники.

Крупным планом одна из комнат общежития. Красивые обои, светильники в стиле ретро, в углу цветной телевизор. Студенты делают зарядку, часть из них уже приступила к водным процедурам. Наконец, студенты начитают приготовление завтрака. Девочки, как всегда, пекут торт “Утренний”, ребята же удовлетворяются более простыми в приготовлении пирожными “Фиалка”. После завтрака студенты просматривают утренние газеты.

Но вот наступает время идти в институт. Общежитие пустеет. У дверей студентов провожает улыбкой и добрыми напутствиями комендант общежития. Многие студенты сердечно жмут ему руки. Напротив общежития остановка городского транспорта. Один за одним за другим к остановке подходят полупустые автобусы и троллейбусы, которые доставляют студентов прямо к дверям вуза.

В троллейбус с обворожительной улыбкой входит контролер. Естественно, у всех студентов есть билеты. Контролер благодарит за внимание и выходит.

Троллейбус подъезжает к институту. На дверях надпись “Добро пожаловать”. Никто не торопиться. До начала занятий еще 30 минут. Студенты не спеша, без всякой очереди сдают одежду в раздевалку и поднимаются в аудитории. В коридорах то тут, то там слышаться взрывы смеха. Это студенты вместе с преподавателями строят планы на приближающуюся сессию.

Но вот звучит первый звонок. Крупным планом табличка “После третьего звонка вход в аудиторию запрещен”. Студенты рассаживаются за полированные, без единой царапины столы. Наконец, входит преподаватель. Переклички он не делает, так как даже невооруженным глазом видно, что в аудитории яблоку упасть негде. Студенты, затаив дыхание, слушают лекцию “Интегрирование тригонометрической функции”. Когда лектор кончает читать, раздаются аплодисменты. С последних столов слышны возгласы “Браво” . Преподаватель на бис повторяет наиболее эффектные места лекции. Во время перерыва студенты разбиваются на пары и гуляют по коридору, беседуя о вреде курения.

Незаметно пробегает время занятий. Студенты выходят из института. Беспечно болтая о разложении в ряд Фурье, они направляются в студенческую столовую. У входа их встречает расстроенный метрдотель. Оказывается, сегодня немного пригорело фирменное блюдо - грибы, запеченные в сметане. Студенты утешают убитого горем метрдотеля. Обед проходит весело и непринужденно.

После обеда студенты возвращаются в общежитие, где их радушно встречает комендант. Общежитие быстро затихает. Нет, это не тихий час. Просто студенты одновременно начали готовить свои курсовые задания и проекты. По коридорам ходят улыбающиеся кураторы.

Вечер. Комната мужского общежития. За столом сидят ребята и читают вечерние газеты. Двое студентов распивают пакет молока. На журнальном столике стоит магнитофон. Тихо льется третий концерт Глиера для фортепьяно с оркестром.

Женское общежитие. У входа стоят несколько молодых людей с букетами цветов. Вахтер их просит пройти в общежитие, но те отказываются, ссылаясь на природную стеснительность.

Комната женского общежития. На стенах портреты Шаинского и Палада Бюль-Бюль Оглы. Девушки смотрят телевизор и что-то вяжут.

Полупустой студенческий клуб, в котором каждый вечер проходит дискотека. Ведущий дискотеки безуспешно пытается собрать студентов. Только после его обещания организовать до начала дискотеки лекцию на тему “Моральная устойчивость и ее проявления” несколько человек заходят в клуб.

22 часа. По радиоузлу общежития звучит спокойная мелодия “Студенческой колыбельной”, в которой поется о том, что спят усталые доценты, лаборанты тоже спят. Пусть студенту ночью приснится таблица логарифмов, и тогда он обязательно улыбнется. И вообще, жизнь прекрасна, так как пройдет совсем немного времени и наступит сессия.

22 часа 05 минут. Общежитие сладко спит”

Дима закончил читать сценарий и удовлетворенно улыбнулся. Ему представились длинные очереди у касс кинотеатров, где будет идти его фильм. Призы на кинофестивалях, газеты, переполненные рецензиями. Да это и неудивительно - слишком мало еще настоящих творческих удач в кинематографе. Особенно в таком нелегком и спортивном жанре, каким всегда считалась фантастика.
http://summoning.ru/humour/dialogs/scenario.shtml
Счастье не вне, счастье во мне.
 
/
Интуиция мне подсказывает, что ниже-написанное вы перечитаете сразу или на следующий день обновите в своей памяти :wink: :smile: :laughing:
.
.

.
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный "песец"...
.
.
.
.
 
Цитата
уральский подмастерье пишет:
Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный "песец"...
Зачет! :smile:
Стать выше себя непросто,
И всем по плечу едва ли.
Но все мы такого роста,
Какой потолок избрали.

Т. Смирнова
 
Ильдар,
Невероятно, но как так смешно про лампочку получилось? :laughing: :laughing: :laughing: Молодец!!!
Счастье не вне, счастье во мне.
 
/
/
/
самый быстрый стриптиз
http://rutube.ru/tracks/5283.html?v=c71947e57b9ac731adc2d3e0e25eb4eb
/
/
P.S. Верю, что у вас тоже получится :wink:
/
 
Ильдар,
Добрые люди..... :smile:
Стать выше себя непросто,
И всем по плечу едва ли.
Но все мы такого роста,
Какой потолок избрали.

Т. Смирнова
 
Принцесса,
И это уже не шутка. Россия-то (географически) конечно не вымрет...А вот народонаселение её скорее всего изменится. Мне попадался форум в инете, в котором девушки-москвички обсуждали тему: "что бы у меня сейчас было и где бы я была, если б не рождение ребенка". По прочтению захотелось просто застрелиться. Дамы не нашли ни одного веского повода в пользу рождения ребенка, зато уйма здоровских описаний, как лучше прожить жизнь для себя любимой....И это уже тенденция...Не смешно получилось.
Стать выше себя непросто,
И всем по плечу едва ли.
Но все мы такого роста,
Какой потолок избрали.

Т. Смирнова
 
Цитата
Ильдар пишет:
У нас в Башкирии к детям относятся прекрасно. К детям и беременным девушкам

Я тоже заметил, что последние года два и беременных стало больше, да и отношение к ним стало по-лучше.
Скорее всего, просто всё общество меняется к лучшему. Даже на дорогах ведут себя гораздо вежлевее.
Хочется верить, что движение к лучшему - это объективный процесс.
(Это, конечно, мои личные наблюдения)
Будь светом в темноте и
не проклинай её!
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Читают тему