Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти
 
Страницы: 1 2 3 4 След.
ГЫ-ГЫ-ГЫ! Давайте посмеемся, Наслаждаемся шутками, анекдотами и приколами
 
Здесь предлагаю выкладывать и читать все, что касается юмора и смеха...

Это один из важнейших наших ДРУЗЕЙ - СМЕХ!!! :laughing:
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
Самая смешная ссылка:
www.anekdot.ru :smile:
Счастье не вне, счастье во мне.
 
Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
Муж:
- Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды.

--==--

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.

-=-

Я б еще тут некоторые логи с чата опубликовал бы..... вот где настоящее "посмеемся".... Когда наши играю в "Поединок Интуитов", (играют это мягко сказано :laughing: ) то "Кривое зеркало" и схожие с ней юмористические передачи, просто отдыхают :laughing: :laughing: :laughing: :laughing: :laughing:
"эх, жалко, такая вымытость пропадает..."
 
Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае...
"А пусть они мне дровишек (поленьев) на зиму заготовят" - оправдывался хитрозадый Карло :smile:
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
где-то я уже видел такую тему, но выложу еще раз
-----------------------------------------------------------------------

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви
И сервантов - без пыли
И сбыться - мечте стать великой артисткой
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
во-во! Это про "наших" тема:
Из обращения начальника полка:
"Товарищи солдаты... песню надо орать так чтобы мышцы на заднице дрожали"
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
Говорят, что верблюд - это корабль пустыни!!!
А кто же тогда суслик???

:smile: ...это маленький торпедный катерок :smile:
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть... но еще и родиться

Новости:
Вчера, возле острова Мадагаскар, потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый"...
команда, пьянствовашая во Владивостоке не пострадала
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
- Сынок, а сынок... выпей со мной!
- Ну пап...
- ну я же с тобой уроки делал...


Как пьют пиво в мире:
Немцы пьют пиво с колбасками
Американцы пьют пиво с чипсами
Японцы пьют пиво с суши...
... а я люблю по-русски - с водочкой


Из семейной жизни:
- Не понимаю дорогая, чем ты постоянно недовольна... каждое утро я подаю тебе кофе в постель... тебе просто остается помолоть его
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
Встречаются два дружбана-алкаша:
- здорово Вась
- привет Петька

- слушай, а как тебя жена домой пускает, если знает, что ты синий придешь домой?
- а я прежде чем в дверь постучать снимаю с себя всю одежду, потом звоню, она открывает, а я вбрасываю всю одежду в хату - она же после этого меня голым на лестнице не оставит... вот и впускает
- да, здорово придумал... надо мне и со своей так попробовать

встречаются через два дня:
- ну как?
- да фигню ты мне полную посоветовал - не работает
- как не работает???
- а так... стою я у двери... одежду скинул и в руки взял... двери открываются - я ее и вбрасываю
- ну... а дальше что?
- что-что... а дальше слышу: "Осторожно двери закрываются, следующая станция метро Маяковская"
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
однажды известный русский путешественник Пржевальский встретил лошадь...
... через год она взяла его фамилию :laughing:
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
Обогреватели "Доброе тепло"!!! Наши экспедиторы доставят их вам прямо домой в удобных ёмкостях по 0,5 0,7 и 1 литру
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
Если ночью во сне ваш муж страстно шепчет чужое женское имя... Откликнитесь - не пожалеете

p.s. (за это прошу прощения у милых дам - это все-таки тема приколов)
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
.
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально
.
.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
.
.
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
.
.
.
.
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу:
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж всё время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... Что случилось с мамой?!!
.
.
Пошли муж с женой в зоопарк на экскурсию.
Им гид рассказывает, посмотрите это слон, из индии, очень выносливый, сексом с самкой занимается целый час.
Жена мужу шепчет: СЛЫШИШЬ ?! Целый час!!
Муж молчит.
Идут дальше, гид говорит, посмотрите, перед вами бегемот, из Африки, очень выносливый, сексом занимается с самкой целых два часа.
Жена опять мужу шепчет: СЛЫШИШЬ?!! Два часа!!!
Муж молчит.
Дальше идут, перед ними носорог, гид рассказывает о нем, в частности, что может заниматься сексом 3 часа.
Жена: СЛЫШИШЬ??!!! Целых три часа!!
Муж молчит.
Подходят к клетке с оленем. Гид: перед вами олень сибирский, может заниматься сексом 30 секунд.
Муж жене (торжественно): СЛЫШИШЬ??!! СЛЫШИШЬ?!!!
Жена: Ну и что. ТЫ ПОСМОТРИ, КАКИЕ У НЕГО РОГА!!!!
.
.

Вечерняя проверка на подводной лодке:
-Сидоров?
-Я!
-Петров?
-Я!
-Иванов?
Молчание.
-Иванов!
Молчание.
-Сидоров, твою мать!!!
-Ну я.
-Уф-ф! (облегченно). А куда ты на фиг денешься..
.
.
.
.
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт
.
.
Новость:
Дж. Бушу стало плохо на саммите G8. Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с желудком, передаёт Sky News.
"И вроде обо всем договорились... Проклятая привычка", - подумал ВВП, убирая в карман флакон с Полонием-210.
.
.
Спортивный комментатор:
- Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.
.
..
Едет мужик в автомобиле, вдруг колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
.
.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.
.
.
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75.
- Сколько человек в батальоне?
- 250.
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
/
 
Реклама:
Настоящий английский чай... теперь и с полонием-210

дРыстишка от Данон... дРыстите на здоровье

- Пап, налей водки.
- Деточка... ты же блеванешь... это уже третья бутылка
- Пап, а ты налей и отойди

Желудок у котенка не больше наперстка. Поэтому тот литр молока, который выпивает эта сволочь находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва...

Из кабинета шефа доносился запах паленого вазелина

На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните: если босс на вас наезжает, то вам надо напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и только 4, чтобы распрямить средний палец

- Все надо делать с юмором!
Сказал палач нарубая голову дольками
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
- Сегодня суп из черепахи ел
- Ну и как?
- Ну... не знаю... Из тарелки удобней


Прочитал слово "либидо" наоборот
Много думал............


Всего 3 минуты хватило доктору Курпатову для того,
чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он
полное ничтожество и заставить его застрелиться...


- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев"


- Говорите только точно - сколько вешать в граммах?
- Сынок, а к чему такая точность?
- ДА ПОТОМУ ЧТО ЭТО ГЕРОИН БАБУШКА!!!


В "Велларибо" траур - у них горит поле конопли...
А в "Веллабаджо" снова праздник - ветер в из сторону
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
- Опять без "Energiser"!!!
Кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца


Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов


Продается кондиционер "Последний вздох" - создает полный вакуум за 8 секунд


Человеческая глупость дает представление о бесконечности


Раньше мои волосы были сухими и безжизненными... а теперь они сырые и шевелятся


Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами


Хочешь завести друзей - заведи их подальше...
Иван Сусанин


Невинность - это состояние несовместисое с чувством ГЛУБОКОГО удовлетворения


Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там точно есть толстый толстый слой шоколада


При выходе из ресторана асфальт вздыбился и боль ударил в лицо... пришлось спать стоя


Мусоропровод - внутренняя связь в милиции


Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены....


Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак


Чупа-чупс: мы нацчили мир сосать........


Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук


Сверхтормоз - читает букварь со словарем


- Как поймать зайца?
- Надо спрятаться за деревом и издавать звуки вкусной морковки


- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник


Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник


Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая... она черная и скрипит на зубах


Конечно заранее не поздравляют, но... ВСЕХ жителей Эстонии с Новым 2008 Годом!!!


- Печень, почкии другие внутренние органы, хотят сердечно поблагодарить
головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в
употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нть веселую песню


Встань между двумя абонентами МТС... почувствуй себя членом компании


Новости про птичий грипп:
Страусы чихают под землю... кроты в панике


Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ РАССТРОИЛСЯ, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру он не нашел ни сочинений, ни рефератов, ни изложений
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.


В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"


- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, вкусноооооооооооооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"


Из воды вытащили утопавшую.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
- Нет ли у кого зеркальца?


Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй.
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.


Одно неверное движение, и ты - отец.

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
- Кто съест последние два.


Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. Он:
- Посмотри, какая здесь высокая трава. Она, оживленно:
- На что ты намекаешь?

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется. (упс, хулиганю)

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Подцепил как-то мужик девочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и охренел.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!


Одна подруга говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность! На что другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?


- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?


Они пристально смотрели друг на друга... Она подсела под него и, предвидя боль, застонала... Он наклонился и вырвал ей зуб.

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые!

- Ну, и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!


- Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да ну, не может быть.
- В натуре! Вчера захожу, беру тюбик "Момента", а мне сразу кулек в придачу дают!


Меняю стакан конопли на обратный билет с Марса. :laughing:

Сидят у забора три наркомана:
- Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
- Нееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
- Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
Страницы: 1 2 3 4 След.
Читают тему