Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
ГЫ-ГЫ-ГЫ! Давайте посмеемся, Наслаждаемся шутками, анекдотами и приколами
 
- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.


Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"


СЕГОДНЯ НАМ НУЖНЫ НОВЫЕ ТИПАЖИ!!!ЕСЛИ ТЕБЕ ОТ 18 И БОЛЬШЕ,НЕ УПУСТИ СВОЙ ШАНС!!!!!СТАНЬ ЗВЕЗДОЙ!!!!ОБРАЩАТЬСЯ:РАЙВОЕНКОМАТ!!!!!
:laughing: :laughing:

Продукты Дарья!
Сама сожру я!!
ТВАРЬ я!!

10,9,8,7 - как зовут помнишь, встать сможешь
Жена:
- отстань от ребенка ему еще года нет

Тампоны Тампакс-в каждой 20-ой пачке хлопушка с сюрпризом...

Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума
ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

- Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!
- Пошёл вон! Пива нет!


Рассол - напиток завтрашнего дня.

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
Лыжи взять с собой...

В связи с удручающей статистикой аварий компания Мерседес Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех когда-либо выпущенных автомобилей "Запорожец".

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!


Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!


Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...

Футбольный матч Россия—Эстония. В перерыве после первого тайма, закончившегося со счетом 0:0, тренер россиян голландец Гус Хиддинк сказал ребятам:
— Пора забивать!
Ребята потянулись за “Беломором”...

Квартира. Отец кричит: "А мне плевать,что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Да, я оттуда, слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились...

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!


Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"


Залезть на рояль и насрать в него?” — думал Дима Билан на Евровидении. — «Нет, не поймут-с — Европа…»

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Печкин говорит, что построил у себя дома самогонный аппарат. Но я думаю, что он гонит.
Дядя Федор

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

Новая туалетная бумага "Зева". Тепрь с запахом газеты "Труд"

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
Пятачёк решил перебежать оживленную магистраль...С тех пор появилось выражение "развернуться на пяточке".
"эх, жалко, такая вымытость пропадает..."
 
Случай из жизни. Сегодня рано утром. На стоянке стоит CAT, стотонник, водитель спросоня зовёт заправщик по рации:
- Ну где Вы? Моя ласточка уже ждать устала! Землю копытом роет, на работу пора! :smile:
Стать выше себя непросто,
И всем по плечу едва ли.
Но все мы такого роста,
Какой потолок избрали.

Т. Смирнова
 
ФЕДЮНЬЧИК Коробов,
Пошлый у Вас юмор :wink:

А кто такие юмористические передачи любит? :) Мне раньше Камеди Клаб нравился. А Вам? :)
Если бы это было так, то еще ничего, а если бы было ничего, оно бы так и было, но так как это не так, то оно и не этак! (с)
 
Цитата
Электрон пишет:
ФЕДЮНЬЧИК Коробов,
Пошлый у Вас юмор

Электрончик, юмор - он разный! Мне тоже раньше Comedy club нравился, а теперь уже нет... Есть более достойные передачи!
Напоминаю, что это тема приколов и она может охватывать как реальное, так и выдуманное...

Просто скидываю все, что когда-то либо навилось, либо еще нравится :smile:
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
ФЕДЮНЬЧИК Коробов,
Соглашусь с Вами:)
Если бы это было так, то еще ничего, а если бы было ничего, оно бы так и было, но так как это не так, то оно и не этак! (с)
 
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо,
2. Посадить печень,
3. Построить тещу.


Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы привели мою дочь домой, пробило четыре часа утра.
- Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцать вечера, просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
"Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с сожалением подумал отец.


Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- А-А-А!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фу-у-у-у-у!!! Рай!!!


Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.


- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.


Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. (простите пожалуйста - хулиганю :tongue: )


- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!


Молодожены завтракают, после первой брачной ночи. Жена мужу:
- Да-а-а, и ешь ты, как кролик!


2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.


- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
НЕ СУДИТЕ СТРОГО - это всего лишь шутки

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX".


По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.


- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..



Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.


- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!



Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.


Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!



- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.



-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((


- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!


ПИПЕЦ - это самец пипетки.


В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.


У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.


Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.


Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?


- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!


Вратарь московского ДИНАМО в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу...!!!


- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила? (пардон - хулиганю...)


Заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха.
(м) - здравствуйте, - (д) молчит
(м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и
говорит:
(м) - спасибо!
(д) - носи на здоровье! ;)


А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...


Не смотря на все успехи науки, объеденить воедино время и пространство смог только сержант Попов в своем приказе:
-- Копать от забора и до обеда!
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
супруг с супругой ночью:
- Дорогой, возьми меня!
-Спи! Я никуда не еду!
Везет тому, кто везет!
 
-Мужик,а ты какую рыбу ловишь?
-Баклажан!
-Так нет такой рыбы!
-Как это нет!Икра есть,а рыбы-нет?!

Сидит мужик рыбу ловит,тут его кто-то за плечо трогает.Поворачивается,а там ёжик стоит и спрашивает его;
-Мужик,у тебя есть фиолетовая изолента?
-Нет!
ёжик ушёл.Через полчаса опять кто-то мужика за плечо трогает,он поварачивается,а там опять ёжик;
-Мужик я тебе фиолетовую изоленту принёс! :smile:
Козак знайде вихід звідусюди, окрім могили,
а козак-характерник і з могили теж.

Давнє козацьке прислів’я
 
Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет,
Плачет, ржёт и снова плачет...
Да, гормоны много значат!


Бежит по лесу Винни Пух, за ним во весь дух несется Пятачок.
А метрах в 10 злой Иа с красной задницей:
- Я вам покажу - "входит и выходит"!!!


Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...


Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!


Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.


Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!


Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: - Деньги!!!
Ж: - Где??!
Г: - Жить хочешь???
Ж: - С тобой??!
Г: - Раздевайся!!!
Ж: - А ты?!
Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!


Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- звездец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон.


“Чё за херня?” - подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.

- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!


Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)…
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: «Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?»


Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!


Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!



- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался??


Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!


Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка
поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно... Это я погладила.


Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...


- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


Никто не страшен человеку-пауку...
...кроме человека-тапка.



В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом...



Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".



С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: “Я знаю точно, несъедобное - съедобно!”


Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...



В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки,
наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив -
видеокассета с матчем Россия-Украина.



-База, база,я борт №34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
-Борт №34 я я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежы еси на небеси..."



ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.



Тонет очередной «Титаник». Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом: «Бл**дь, нам тут не до шуток!».


Из разговора двух хирургов. -Ну как? -С наркозом скучно.


Японцы изобрели спирт-300 градусов. Надо ж испытать...Приехали в Россию, идут по полю-видят мужик:
-Хочешь на халяву спирта 300 градусов?
-Да конечно!!!
Дали, выпил, прошло 10 минут-вдруг упал, покатался по земле, встал, отряхнулся, пошел. Японцы:
-Что это было???
-Спиртяга - зашибись, но как перднешь-фуфайка загорается!
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!


Оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.


Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.


Поймали Ку-клукс-клановцы негра и спрашивают: "Ну что? Tide или кипячение?"


Спирт! Озарил мою больную душу..
Нет! Я закуской градус не нарушу..
Змeй! Зелёный змeй терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..
Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
И после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!.. Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!... Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой!!!


Бабушка рассказывает пай-внучке сказку:
- И тут как закричит богатыырь зычным голосом...
Внучка спрашивает:
- Бабушка, а что такое "Зычный голос"?
- Ну ... вот если вытти в поле ... и крикнуть "ААА ЕП ВАШУ МАААТЬ!!!"


Квентин Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP.


- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.




Миниатюра "Развод".

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.

П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)

Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)




Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной
абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от
ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий
пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного
креатива.



За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его
между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель
не терпит никакого насилия...



Продаётся струйный принтер,б\у,струя 7 метров))
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
Прочитал наоборот слово УНИТАЗ, теперь боюсь на него садиться
 
-На днях пытался в "МaсDonalds" устроиться. Не взяли. Наверное потому что лицо нормальное и прыщей нет...

Первый канал — это видеоблог Медведева

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки,шлем, модный костюм. Несется со склона падает и врезается в дерево. Встает : палки погнуты,лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается. Поднимает взгляд на вершину спуска и говорит : "Бл*дь, все равно лучше, чем на работе!"

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!
зато Я знаю Кто Я Такой!!!
 
У нас на фасаде банка бегущая строка
....вчера после корпоратива пели по ней караоке.
 
Из курса cisco :
Червь инсталлирует самого себя, используя известные уязвимости в системах, такие как наивные конечные пользователи.
 
Мой дружбан купил пианино, живет он на седьмом этаже, позвал нас помочь затащить эту глыбу. Ну, додербанили его до 4 этажа остановились на перекур скучно как-то сел короче друг мой за инструмент и начал блюзик пилить... И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит "А раньше я помню, молодые люди в подъездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Читают тему