Кроличья нора - 2 называется так - "Что мы вообще знаем (What bleep do we know)"...
и скачать ее мона прям с этой ссылки - ftp://212.1.246.105/Video_avi-mpg-wmv/Zdrav_vzglad/What_the_Bleep_Do_We_Know.avi

а еще про реал-эксперимент с МакДаком и фастфудом вообще
качать тут - ftp://212.1.246.105/Video_avi-mpg-wmv/Zdravaya_jizn/Dvoinaya_porciya.avi

Цитата
Nola пишет: Поищи плииз. А еще ктото чтото говорил говорил про кроличью нору 2я часть ????????????????

как и обещал, только с небольшим опозданием, выкладываю ссылку на фильм "Секрет" в хорошем
качестве! Удачи - http://dirvideo.com/doku/5312-sekret-the-secret-2006-dvdrip.html

p.s. также не помню уже откуда, но и кроличью нору достал тоже в хорошем качестве...
и по-моему даже у этого фильма есть продолжение...

- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!

Милые барышни!!! Милые дамы!!! Девочки, Девушки, Женщины!!!

С 8 марта!!! Вы - Солнце для мужчин! Вы наш смысл! Вы матери! Вы дочери! Вы подруги!
Вы Грация!!! Вы шепот в спальне! Вы Богини! Вы - те... без кого не можем мы!!!

СПАСИБО ВАМ ЗА ВСЕ!!!

С праздником!!!

-На днях пытался в "МaсDonalds" устроиться. Не взяли. Наверное потому что лицо нормальное и прыщей нет...

Первый канал — это видеоблог Медведева

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки,шлем, модный костюм. Несется со склона падает и врезается в дерево. Встает : палки погнуты,лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается. Поднимает взгляд на вершину спуска и говорит : "Бл*дь, все равно лучше, чем на работе!"

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Nola,

Брал я этот фильм здесь, но что-то сейчас именно на сайт не могу зайти... :smile
oum.ru

Поищу еще получше... где-то я еще его видел


И еще - много познавательного и документального видео
http://www.iii.3dn.ru/publ/5

Зачем живу? Зачем пою?
Зачем мне эта жизнь?..
И почему я водку пью
Под гиканье "на бис"?

Зачем мне эти миллиарды,
Что жизнь мне убивают?
Зачем построил я мансарду,
Что дом не украшает?

Зачем мне все это досталось?
Зачем я бреюсь по утрам?
Зачем мне много, а не малость?
Зачем я нужен тут и там?

Откуда все это взялось?
И почему уже отпет я?
Зачем я вижу всех насквозь?
И почему родился Федькой!?

Я знаю абсолютно все,
Мне это щедро подарили...
Но все же я хочу еще,
Чтобы отдать Вам всем ЛЮБИМЫМ!!!

Как найти цель???.. очень просто...

я расскажу о своем ощущении... итак, начнем-с...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда-то я просто жил, был сыт, обут, одет, доволен и как-то просто не парился за жизнь...
задач никаких особо решать не приходилось... девушки у мя не было... жизнь текла себе спокойно и все...
ждал... чего? - а хрен знает чего... сам незнаю... но ждал.......... ничего не происходило... все было также спокойно
и скучно... весна... лето.. осень... зима... весна...... СТОП!!! ВЕСНА!!! ВЕСНА!!! УРААААААААААА!!!

....... вот так я когда-то влюбился........................ но и влюбленность прошла... и опять та же апатия...
менялись работы..... подружки.... развлечения.... *лять, да зачем же я живу??? Меня ведь когда-то рожали...
Потом кормили, растили, холили и лелеяли... ведь это кому-то надо. что я вот здесь с такой рожей, именем
и талантами...... талантами?... с какими на хер еще талантами???... Что ты можешь? И кто ты такой???
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


это небольшой экскурс в начало моих мучений о цели........ тяжело было... я не помню как я нашел их...
Но я уверен, что ЭТО ИМЕННО МОИ ЦЕЛИ!!!

Я могу только сказать о том, что теперь у меня постоянная жажда, сравнимая с предсмертной жаждой в пустыне...
я хочу то, что себе наметил так сильно, что ослеп... меня многие за это ругают...... жаль.... жаль, чт не разделяют
моего счастья.... говорят "Федя! Тебя слишком много..." и ЧТО??? у меня есть все, что мне нужно...
И много меня в Вашей жизни или мало - не мне решать а Вам!!! Меня столько в этом мире, сколько необходимо
Мне, Вам и Богу!!! И это есть ГАРМОНИЯ!!!

Я счастлив своей жаждой... ибо не будь ее, я не отличался бы от амёбы ничем...........

тада и Мариночке респект :smile:

ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!

на счет фильма "Секрет"... здесь Ваня экстрамегаправдажизнеСМАЙЛ выкладывал ссылку
на версию для КПК под 145 метров... если кому надо, то у мя есть версия под 700 метров...

для компа! Могу найти ссылку где брал если кому надо...

Ваня молодец, что выложил этот фильм, но версия для компа более приятно смотрится :smile:

Я в последнее время слышу от многих "преуспевающих" на корпоративном фронте не очень
радужные мысли о будущем... многие хотят уехать из России... жаль такое слышать...

А ведь будущее именно за нашей Ласточкой, за моей Любовью, за моей Матерью!!!
Будущее ИМЕННО ЗА РОССИЕЙ!!!... и это для лично ФАКТ!!!

Во всех смыслах, в том числе и в экономическом плане... Друзья - мы увидим с Вами как станет она Первой!!!
Это ОЧЕВИДНО!!!

Согласен с тобой, Вань! У меня и так голова "быстрая", а позвнимавшись с ТренИнтелом ващще рулез!!!

Отдельное спасибо Игорю Сторлярову! Стока раотать над программой, провести исследования на фокус-группе на протяжении довольно длительного периода и после чего решитья на выпуск НЕ массового продукта - вещь...

Хотя он как-то признавался в интервью, что изнчально ТренИнтел разрабатывался не для продажи! Знач кому-т это надо было!
Вот интересно узнать кому, зачем и почему ве таки было принято решение о выпуске в открытую продажу этой штуковины!!!

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!


Оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.


Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.


Поймали Ку-клукс-клановцы негра и спрашивают: "Ну что? Tide или кипячение?"


Спирт! Озарил мою больную душу..
Нет! Я закуской градус не нарушу..
Змeй! Зелёный змeй терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..
Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
И после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!.. Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!... Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой!!!


Бабушка рассказывает пай-внучке сказку:
- И тут как закричит богатыырь зычным голосом...
Внучка спрашивает:
- Бабушка, а что такое "Зычный голос"?
- Ну ... вот если вытти в поле ... и крикнуть "ААА ЕП ВАШУ МАААТЬ!!!"


Квентин Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP.


- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.




Миниатюра "Развод".

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.

П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)

Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)




Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной
абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от
ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий
пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного
креатива.



За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его
между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель
не терпит никакого насилия...



Продаётся струйный принтер,б\у,струя 7 метров))

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


Никто не страшен человеку-пауку...
...кроме человека-тапка.



В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом...



Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".



С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: “Я знаю точно, несъедобное - съедобно!”


Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...



В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки,
наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив -
видеокассета с матчем Россия-Украина.



-База, база,я борт №34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
-Борт №34 я я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежы еси на небеси..."



ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.



Тонет очередной «Титаник». Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом: «Бл**дь, нам тут не до шуток!».


Из разговора двух хирургов. -Ну как? -С наркозом скучно.


Японцы изобрели спирт-300 градусов. Надо ж испытать...Приехали в Россию, идут по полю-видят мужик:
-Хочешь на халяву спирта 300 градусов?
-Да конечно!!!
Дали, выпил, прошло 10 минут-вдруг упал, покатался по земле, встал, отряхнулся, пошел. Японцы:
-Что это было???
-Спиртяга - зашибись, но как перднешь-фуфайка загорается!

orioner,
Rasheed Kareem,
Электрон,

Благодарю за полезную информацию. Во всяком случае есть с чего начать!!!
Ребят, Вам также жму руку за помощь и участие!!!

Юрий Деденко,

Большущее Спасибо!!! И на форум твоей фирмы обязательно зайду и почитаю...
Про Швагера я уже где-то слышал и не раз - судя по всему стоит почитать.

Хлопцы да дивчины, подскажите где мне побольше узнать про ентот Форекс и куда стоит пойти учиться, что не просто там разбираться в каких-то основных механизмах рынка, а выйти на уровень реальной прибыльной торговли... Желательно бы поучиться в конторке, которая по факту своего обучения реально окупает затраты на образование, то есть которая помогла трейдеру стать рентабельным, а не просто сливать свои счета с умным видом перед монитором.

Любая информация, касаемо Форекса, включая и историческую, ссылки на нее приветствуются!
Заранее поклоном отвешиваю "30 кг" благодарности всем кто не остался равнодушным.

и еще... степень моих знаний - полнейший чайник, которому до зуда и жжения в мозгах хочется разобраться в этом вопросе

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет,
Плачет, ржёт и снова плачет...
Да, гормоны много значат!


Бежит по лесу Винни Пух, за ним во весь дух несется Пятачок.
А метрах в 10 злой Иа с красной задницей:
- Я вам покажу - "входит и выходит"!!!


Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...


Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!


Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.


Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!


Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: - Деньги!!!
Ж: - Где??!
Г: - Жить хочешь???
Ж: - С тобой??!
Г: - Раздевайся!!!
Ж: - А ты?!
Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!


Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- звездец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон.


“Чё за херня?” - подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.

- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!


Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)…
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: «Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?»


Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!


Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!



- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался??


Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!


Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка
поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно... Это я погладила.


Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...


- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

из диалога:

- блин... :angry: ненавижу этих кошек.
- ты просто не умеешь их готовить :wink: :smile: :smile: :smile:

Я стараюсь быть сыроежкой, то есть кушать свежачок на земле произраставший...
Но иногда как припрет Паэлью съесть или свининки потушить...

иногда позволяю себе такие слабости :smile:

orioner,

океюшки :smile: